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一个人容易受伤、软弱的根源是什么？

发表时间：2020-03-07 10:18


前两天，有一位用户小青向我倾述：

“我一直渴望能拥有一个属于自己的家庭，但是一直未能如愿。

之前谈过的两个对象都合不来，去年好不容易遇上一个想过一辈子的人，哪想到却被对方给甩了。

我大概是在苦水里泡得太久了，现在就算我有能力，我的生活可能也好不起来了……”
看起来好像是有股霉运一直紧跟着小青不放。

但细聊后我才发现，其实不是霉运，而是她背后一根根未被察觉的“针”，不断地刺着她的神经，扎得她生疼。
她们家重男轻女。小青大姐出生后，爸妈想追个儿子，没想到生出来的还是女儿。

这个二女儿就是小青。

这使得她妈妈不得不铤而走险再次怀孕，这才生下了弟弟。

对于小青，妈妈始终带着恨意，最后让她和爷爷奶奶一起生活。纵使小青又哭又闹，妈妈也还是“抛弃”了她。

读书后，哪怕是她考了第一名，妈妈也丝毫不在意。而是把笑容和零食都给了弟弟。

她不知道自己到底是哪里错了，有好几次都焦虑崩溃到想自杀。
更诡异的是，长大后，她越是试图摆脱过去，“被抛弃”的场景反而会重复上演。
她特别依赖男朋友，只要对方不在家，她就会严重失眠。

有一次凌晨，男朋友还在加班没回来，她就怎么样都睡不着，而且还开始头痛、拉肚子、呕吐，一直等他男朋友匆忙赶回来，这才缓过神来。

一开始对方还满心愧疚，跟她道歉说最近太忙没照顾好她。

后来发生的次数多了，对方也就渐渐疲倦了。

这可倒好，之后无论是什么原因，只要她发现男朋友有一点点敷衍和怠慢，转头就走，哪怕是在深夜。

直到男朋友焦虑地到处找她，她才喜滋滋地出现。
她承认自己挺“作”的，可就是控制不了自己的情绪。

其实，小青受到的情感折磨，与别人并没有什么实质关系。

反倒是她童年时，妈妈不闻不问的态度，在很大程度上给她留下了难以磨灭的心理创伤。

这些创伤就像一根根“针”，时不时地就跳出来扎她一下，提醒她，伤口一直还在。

小青后来跟我说“这仿佛是一个怪圈，明明自己已经很痛苦了，却还是要去重复体验痛苦的感觉”。
弗洛伊德曾经提出过一个概念“强迫性重复”。

他发现，孩子会把喜欢的玩具扔出去，又哭闹着把玩具要回来，然后不断地重复这个过程。

他认为之所以会这样，是因为孩子把玩具当成了妈妈的替代品。

这个过程就是在不断地体验妈妈时不时离开自己的创伤，而“重复”，其实是孩子的一种“自我保护”：

1.孩子在争夺自己的主导权，将“妈妈离开”这件本来由妈妈主导的创伤，变成自己能控制的事件。

2.重复体验创伤，我们对创伤的耐受性越强，某种程度上所受的痛苦就会越少。

3.制造新的重复，我们同时也在寻求新的可能性来疗愈过去的创伤。
在小青身上，我们能看到一些相似的反应：

被母亲抛弃时，一方面她还太小，做不了什么；另一方面，她在意识上认为自己不能怪母亲。

但我们从她之后的行为中不难看出，在她的潜意识深处其实隐藏着对母亲的怨恨。
而在长大后，她也有意无意地把亲密关系当作了小时候和妈妈关系的翻版。

她想让自己生病，与其说是为了让男友感到愧疚，不如说是在变相“惩罚”小时候的妈妈，释放对妈妈的攻击性。

换句话说，她试图以大人的心智，回到过去重新主导“被抛弃”的场面。

除此以外，她还“故意”重复被抛弃的场景，这不仅是在试图寻找新的疗愈的机会，也是在向男朋友索取自己曾经缺失的爱与陪伴。

国内创伤治疗大师施琪嘉说过：大部分创伤会随时间流逝掉，但有一部分创伤，无论时间过多久，它还是会在那个地方，成为怪兽，慢慢吞噬你的能量，形成心理阴影，影响我们的人格，甚至命运，比如：

一直讨厌妈妈坏脾气的女儿，结婚后发现自己变得跟妈妈一模一样;

我越不喜欢自己的内向、拖延、自卑，这些问题却越来越严重;

谈了几次恋爱，每次都因为同样的问题争吵、冷战、分手;

面对创伤，假装忘记，或者盲目治伤，创伤往往只会重复上演，终其一生，难以逃开它带给我们的巨大伤害。

小青的经历就是最好的证明。

她下意识想借男友疗伤，假设男友能满足她的全部需求，假设她的创伤能在不经意间被治愈。

可是，让一个人能理解另外一个人的遭遇，还要承受住所有的压力，无条件去呵护包容对方，这个要求太高，碰到这个人的概率太小了。

所以你看，小青不仅没有借此减轻原来伤口的疼痛，还因此被划开了一道新伤。

比起被拯救，学会如何直面创伤，如何在专业人士的指导下，借助内在的力量，一点点将“毒瘤”清出，再将伤口缝合、抚平，切断重复，修复创伤，才是彻底抚平我们创伤的方式。

这个过程可能会有些痛，但你要相信，只有拥有开始的勇气，才能拥抱变化的可能。

毕竟，有了裂缝，光才能照进你的内心。


文章分类： 个人成长
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