育儿说| 如何培养孩子阅读习惯？

家长：孩子5岁半，现在放假在家教他一点英语和认字，每天10分钟左右。但是有时候他会说今天不想学了，是遵从孩子的意愿不强迫，以免破坏学习兴趣。还是告诉他要坚持，即使不太情愿也要完成每天的学习任务？很矛盾。

心翔大林老师：

首先是弄清自己做这件事的目的，因为目标对了，走的路才不会歪。适当逼孩子的目的是为了培养孩子的韧劲和耐心，而不是为了逼着孩子去帮我们实现未达成的梦想，更不是拿孩子当作自己的作品，拿来跟别人做比较。

其次是好好把握这个度。因为适合孩子的，做起来会得心应手，信心满满。父母要努力陪孩子一起，找到适合自己的、感兴趣的，然后坚持走下去。

最后，如果孩子真的不想学，开始想尽办法对抗，甚至偷偷放弃时。我们要找到孩子不想学的原因。千万不要跟孩子站在对立面，站在孩子的角度来考虑，否则只会增加孩子对学习的厌恶。

兴趣和习惯的培养，比知识获取更重要。激发孩子的内驱力比单纯的物质奖励要重要，如何提高孩子的内驱力，在之前类似问题中也有提到，大家可以回顾一下。在孩子小的时候，可以简单地告诉他学习是一件非常有意思的事情，比如：你想研究一只恐龙，那就需要先学习恐龙的知识，否则你发现了恐龙化石也不知道。父母要做终身学习者，成为孩子学习的伙伴。

家长：小时候还喜欢听我念书，现在几乎没有兴趣了，买了好多有意思的书都不愿意听。如何培养孩子阅读的习惯？

心翔心理大林老师：

首先是要给孩子创造一个利于阅读的环境。比如可以很方便拿到的适合孩子当前年龄段阅读的图书，以及舒适的阅读区域，阅读过程中不打扰等。只有在阅读氛围的环境中，孩子才会有阅读意识以及良好的阅读习惯，单纯的靠父母强制性的阅读，只会让孩子觉得阅读是一件痛苦的事情。

其次要根据孩子的兴趣，让孩子选择自己愿意阅读的类型的书。例如有些孩子喜欢看绘本，可以先从绘本入手，逐渐的增加绘本中的文字量。

最重要的是言传身教，你常常读书，孩子也会因为好奇而翻看你的书。当他对一切都充满了跃跃欲试的学习冲劲时，兴趣之门被打开，一切就好办了。只有父母也喜欢阅读，才能带动孩子养成这个习惯。每天固定时间，与孩子一起阅读，形成规律的时间。习惯至少需要连续的21天养成，所以坚持很重要。

阅读不是灌输知识，传授方法。阅读是让孩子在快乐中自己去感悟，好书常常是通过“润物细无声”的方式影响孩子，而不是让好书的意义通过成人的嘴巴告诉他们。

家长：儿子2岁6个月，他现在喜欢摸他的小鸡鸡，会不自觉的去摸，每次纠正之后他会有所改变，但是有时候他就说:“我要摸鸡鸡，我要摸鸡鸡。”讲道理的方式好像对他不起作用。我们要怎么办呢？

心翔心理大林老师：

2-4岁的宝贝，处于一个性心理发展的特殊阶段，这个阶段心理学上称为性蕾期。在性蕾期，宝贝的性心理可以有以下4个特点：性好奇；性骄傲；幼儿手淫；性别认同。

首先，作为父母，我们要了解这个事情的发生是正常的，符合发展的，不要过分惊讶或慌张。其次，有些孩子由于感统失调，会出现这类的情况。当父母或保姆在养育过程中造成幼儿触觉刺激缺乏及活动不足，就会造成触觉过分敏感或过分迟钝，引发孩子玩弄生殖器的现象。这类孩子需要通过感统训练，控制环境给儿童以适当的感觉刺激，从而改善其感觉统合能力，使儿童能作出适应性反应。

最后，父母可以通过一些方式帮助孩子纠正这个行为。例如：①丰富孩子的活动，注意培养多样爱好，转移注意力。②当孩子提出性问题时，应轻描淡写地回答，不要欺骗，不要不好意思，不要有神秘感。否则父母的窘迫与羞怯，只能加重宝贝的好奇心。③减少环境中诱发性活动的刺激。孩子的内衣内裤应宽松些。④用正确方式引导。当父母发现宝贝与宝贝之间有互相观看、相互触摸等性游戏时，应及时加以阻止，但要注意方法，不要训斥、打骂，而要说明道理，正确引导。应用科学名词解释男女的生殖器，并告诉孩子如何保护它，不能随便玩弄。每次回答回答的这些问题时，不要超过孩子的好奇范围和理解能力，就具体问题回答，不要过深过细，应当通俗易懂，充满自信。

从小被认可和不被认可的孩子，长大以后有什么样的区别呢？

我有一个朋友，她就是从小被鼓励、肯定、包容的人。她乐观积极，总是对什么事都抱有激情。从她嘴里听到的，永远都是正向的、有希望的观点，让人忍不住想要靠近，或者给予她更多机会。

一次聊天中，她说起了父亲的一句玩笑，“我出生的时候是腿先出来的，可是我爸却告诉我是打着莲花座出生的。”说到这里，她笑得花枝乱颤，但我却在她的话语里感受到满满的幸福感。

对于女儿，父亲给自己出生场面的评价，让她感受到了认可、重视，以及不可比拟的价值。不管事实是不是坐着莲花出生的，她无疑是被无条件接纳，并深爱着。

反之，如果一个人总是从小得不到认可，那又会怎样呢？我遇到这样一个孩子，他其实样样做的都不比同龄人差，但却非常敏感且情绪化。在去支教的前一晚，我们发起了孩子们的小组讨论，主题是自己有什么才华可以服务留守儿童。这个孩子充满热情，说出了自己的想法，但组员们觉得这个想法并没有什么创意，甚至有人说，“你的这个能力人家都有。”这一句话激起了他和组员间的矛盾，甚至让他崩溃得大哭了起来。你是否觉得这个孩子太自负了，经不起一点批评？但我却从他的委屈里感受到他强烈地渴望着被别人认可。

自负是缺乏被认可的孩子最容易发生的表现，这样的孩子是很容易发脾气的，虽然每次发完都很懊恼，但总是控制不住自己。他们不苟言笑，喜欢和别人对着干，爱挑刺，好像事事别人都不如自己。有的长大后会感觉生活残忍又不公平，给其他人都设定了不近人情的评判标准，所以这样的人很难与人相处，这些都是和内在的自己在对抗，不是外界对他不好，是自己拒人于千里之外，堵死了所有的路。即使他们中有人通过艰辛获得了成功，内心也依然痛苦，每天戴着面具，从来没有为自己活过，更加感受不到真实的自己。

在一个人的童年时代得到无条件的接纳是多么重要。如果一个人在成长经历中一直没有得到认可，这很可能会成为他一生的需求，直到当他成为父母的时候，也还会是个成年儿童。

亲爱的爸爸妈妈，请记得在他童年时期就给予他一份认可，种下一颗无条件接纳的种子，假以时日，这颗种子在爱的氛围里将成长为参天大树。

“听话”是好孩子的标准吗？

大多数中国父母都说过类似的话：你再不听话，我就不要你了。

如果你去问幼儿园的小朋友，什么样的孩子是好孩子，他们大多会回答你，听爸爸妈妈话的孩子。这无疑暗含着一个潜台词：我需要满足父母的要求，才能获得他们的爱。

在我们博大精深的中国话里，还有一个更直接明了的词：讨好。

乞讨他人的好感。

乞讨是卑微的，需要把自我的感受往后排，甚至降到最低，最终放弃自我的感受。当一个孩子完全放弃自我感受后，他就只能不断地渴求别人的认同，才能填满自己的内心，这样的孩子不在少数。

他们通常敏感，缺乏自信，十分在意他人对自己的看法

习惯性地看别人的脸色，在意别人怎么说

很难拒绝他人的合理要求

怕麻烦别人，当他们获得帮助时，又感觉自己承担不起别人对他的好，会觉得受宠若惊，总想着马上要回报别人

有的孩子会默默地，感觉理所应当地承受不公平，甚至是霸凌和性侵，因为他们总会在发生事情后认为是自己的错。

扪心自问，在传统的教育理念里，好孩子的标准何尝不是听话呢？我们的社会、学校、家庭似乎都是这样认可孩子，在这样的情况下，他们又如何能活出真实的自我呢？

如何做到认可孩子？

回忆一下我们自己的孩子，他们都曾意气风发，信誓旦旦地表示要追赶上名列前茅的同学，都曾在你面前展示过获得的荣誉。

如果你感受到他对学习的冷淡、懈怠，甚至厌弃，这一连串反应中家长起到了什么样的作用？难道全都是孩子的错吗？从表象上看，你可以责怪孩子不务正业，交友不慎，认为这是他堕落的结果。但你无法回避堕落的背后是一份无奈的自卑和想得到认可的渴望。

我们可以如何帮助孩子呢？

1、真心欣赏你的孩子，并把你观察到的优点真诚地表达出来

2、宽容事情的结果，即使不够理想，你也可以着手过程，逐渐调整

我们常因为成绩和孩子发火，但即使是高考也不能决定命运的好坏。比起分数，孩子擅长什么，是否有生存能力，如何实现价值，这些问题更值得我们的关注和培养。

3、接受现实，认可自己

这里的认可不仅仅是对孩子来说的，也是对于我们自己，甚至是我们自己的父母。

我们总是把未完成的遗憾和焦虑负重在孩子身上，比如有的人因为学历吃过苦，就认为孩子必须进入名牌大学；有的人因为小时候家里穷，就认为给孩子好的物质条件比任何事情都重要。但其实现在的你，就是最好的你，接受那些错过的，注重此刻你拥有的。用你擅长的去引导孩子。

在学习的过程中，我们要时刻学觉察自己是否虚伪，是否在讨好，有觉知地体会和孩子的每一个当下。因为家是孩子的根，父母对孩子的影响是巨大的，你所看到的不完美，不过是为了掩盖内心的脆弱，是小我伪装的把戏。长大后目中无人，不可一世的样子，也不过是童年时代缺失的自尊。

孩子渴望从父母那里得到足够的爱，接纳正是爱的表现，内心充盈了，空洞带来的负面反应就会减少。

如何不再对孩子的行为大惊小怪？

很多父母都会用一种过度的方式，应对孩子的各种状况，满足孩子的各种需求。

孩子有点擦伤，我们就急忙送他们去医院；

当孩子考试得了C，我们就立刻去请家教；

如果别的孩子打了我们的孩子，我们恨不得立即将他们一家送上法庭；

如果孩子撒了谎，我们就暴跳如雷；

如果孩子腻烦了，我们马上就去买玩具，虽然买回来的不一定比他们拥有的更好玩；

等孩子到了13岁，我们又会替他们张罗一场比婚礼还体面的派对……

选择这种方式的原因，是因为我们内在的匮乏，缺乏稳定的价值观，于是产生了一种夸大、扭曲、过分解读的状态。

人就是如此，当内在空，自然会向外求，期待用别人的好来取悦自己。别人满足不了自己的期待，就会觉得不得了了。如果我们总是感觉“不得了”“很糟糕”“完蛋了”，情绪就会被恐惧支配，受害的一定都是孩子。

我们口口声声说“爱孩子”“为孩子好”，可这份“爱”却容不下孩子的真实。

父母的觉醒，意味着不再大惊小怪，不再过分应对孩子的行为，明白如何控制情绪，如何沟通，甚至接纳那些曾经无法接受的。父母有暴力和极端的行为，都是产出过度的表现。

学会和情绪和平相处，是唯一也是必经之路。