压抑愤怒，那不叫“处理情绪”

关于情绪，其实我们懂得很少。

很多时候，我们知道自己愤怒、难过、委屈、羞辱，

然后，我们简单地以为，

就是面前这个对象，说的某句话，做的某件事，某个表达和态度，带给自己的糟糕感受，

接着我们再“合理化”地找一个理由，将之归咎于——

但其实，这一切都不是完全的真相。

情绪，在意识的下面，

它发生的原因，并不像我们的意识，以为的那样。

情绪，很多时候，是被你的回忆和创伤勾起，

而你的那么多愤怒、难过或者屈辱，只是在重复着你的过往。

今天，你有没有被激活创伤的时刻呢？

先不要轻易回答“没有”。

我们的情绪体验，或者说我们的感受，

有时候非常强烈，强烈到自己好像都被情绪淹没了，

• 有人会因为一句话，气得浑身发抖、

• 有人会因为别人的一个判断，拼命反驳好像说服不了对方就完全接受不了，

• 有人会因为人家的一个眼神，就觉得自己被伤害了，低落到了尘埃里，觉得自己糟糕透顶。

不是，这个人太过敏感，或者太作，

更不是那顶经常被拿来扣上的帽子，“你想太多了吧”。

其实是因为我们在一个情境里被激活了内心深处的记忆，被激活了埋在潜意识里面的创伤。

当这个部分被激活了之后，

我们在那一刻体验到的情绪，

其实并不单单是那个事件或者那个人，一句话或者一个表情带给我们的情绪。

在这个情绪当中，

如果说事件本身带给我们的情绪是30%的话，

有可能因为我们自己的创伤体验被激活，这个情绪可能会变成100%，甚至200%，变成情绪爆表。

因为——

你体验到的不仅仅是这件事情导致你自己产生的情绪，

还叠加了，创伤情境被激活后，

你在当年那个创伤里，产生的极端情绪。

说一个故事，其实这个场景是很常见的，在很多人的家庭里都会有。

一个妈妈，一个女孩子，还有这个孩子的外婆，她们三个当时都在家。

这两天天气变得很冷，孩子的外婆坚持要给孩子穿上一件羽绒服，再让孩子出门，

孩子不愿意穿，就和外婆发生了争执。

争执中，妈妈在这个时候出现了，

她跟外婆，也就是跟自己的妈妈说，“既然她不想穿，你就不要让她穿了！怎么非要管她！”

妈妈的语气是比较激烈的，

外婆也语气强硬地回应，“你看看天气这么冷，如果她不穿这件羽绒服出门，她待会回来一定会感冒！感冒就很可能会发烧，又很可能变成肺炎！现在流感那么多……”

妈妈一把扯过衣服说，“我说不给她穿就不给她穿了！我是她妈还是你是她妈！”

外婆，听到女儿这样的语气，也生气地说，“你怎么这样跟自己妈妈说话，我几十岁的人了，我不是为孩子好吗？我难道要害她？你懂不懂尊老啊？！”

如果不去急着评判这位妈妈如何不尊重老人，

如何对外婆说话不够克制，

如何情绪失控表达过于激烈的话，

我们会看到，此刻的这位妈妈很愤怒，

其实，她之所以会这样强烈激动地回应“不要给我的孩子加外套”这件事情，

是因为，在这件事情之中，她有很多很多愤怒的情绪。

如果不是评判，而是观察，

一个问题就会浮出水面——为什么，她会有这么多愤怒的情绪呢？

如果，你是这个妈妈的咨询师，如果你没有去评判她而是接纳她的愤怒，

那么当你问到这个问题的时候，

这个愤怒的妈妈也许会告诉你，

这是一个对于咨询情境的模拟，但是，这样的情境的确常常出现在咨询里。

如果在这个时候我们有一个觉察的话，就会理解到，

妈妈的愤怒，并不是真的因为外婆一定要让外孙穿上一件羽绒服出门，

也并不是全然因为孩子不愿意，外婆又再一次坚持了她自己的意见，

实际上，妈妈的愤怒如此大，是因为——此刻在妈妈的心里升腾出来的这种愤怒，

其实是妈妈儿时的愤怒，在她还是个小女孩的时候，她没有办法去反抗，一定要她穿上羽绒服的母亲。

故事很可能是这样的，

她有一个焦虑的母亲，假如儿时的她不穿羽绒服出门去玩，

她母亲的情绪可能会失控，她的母亲非常焦虑，她害怕孩子出门着凉感冒，引发任何糟糕失控的结果，比如发烧或者肺炎，

如果自己的孩子身体出现问题，也就意味着“我不是一个好妈妈”。

所以，孩子自己的意愿不重要，

重要的是，“你一定要听妈妈的话，这样妈妈才能不焦虑。”

无数次地，这个小女孩都为了母亲的情绪，而被扼杀了自己的愿望。

她必须完全活在，母亲的掌控之中，母亲才会觉得平静。

时光倒回三十年前，没有人帮这个小女孩说话，小女孩是孤立无援的，她的自我的意愿喊出来没有人听见，也没有人主张，

她也许也说过，“我不要穿这件羽绒服出门，因为我没有那么冷，”或者，甚至她在三十年前根本就不敢说，不。

她的自我，在焦虑的要控制一切的母亲面前，是被无视的，剥夺的。

如果我们去共情三十年前的小女孩，

你说，她愤不愤怒？

而那种被剥夺了自我的感觉，

究竟有多可怕，

她又多么不想再度体验。

所以，她看到外婆叫孩子穿衣服就如此愤怒，克制不住地对自己的母亲大吼，

对一件小事如此地在意，

是因为，她再一次进入了和儿时类似的情境里，

这个相似的情境，激活了她深埋心底的记忆，和潜意识的创伤。

那种强烈的难受的体验，再度袭来。

儿时，你无法愤怒地呐喊出“不要”，但是现在，你可以了。

于是，她借着孩子的这个现实的故事，终于呐喊出了自己儿时对母亲控制的愤怒。

这才是整个故事。

如果用这样的方式去讲我们自己的故事，我们就能更多的接纳自己，拥抱自己的各种情绪。

因为它们之所以存在，不仅仅是和现实相关，更多的是和我们自己的过去相关。

在这个故事里，

我们拆解了情绪。

于是就看到了情绪背后的故事。

情绪不仅仅是当下的产物，也往往会叠加大量的潜意识创伤中的动力。

是潜意识的动力，在搅动着情绪。

没有评判，如果只是去观察的话，我们会看到很多故事，会看到很多潜意识动力运作的方向，

于是我们会有更多对自己的理解。

这才是对情绪的处理。

这就是觉察情绪的好处。

如果你生气，难受，委屈，

于是你就将对面那个人简单地定义为坏人，

这很难真的让你释怀，因为如果他是坏人，那么你就是个受害者。

但如果你能读懂情绪背后的故事，

看到创伤是如何被激活，情绪又是如何叠加，

那么你就会对自己和他人，多了很多理解和接纳。

处理情绪，不是告诉自己要宽容，不是压抑愤怒不表达，

处理情绪，是搞清楚，自己的情绪究竟来自于哪里，它如此强烈是否在提示你什么？

如果读懂了这样的一个故事，

你也许会发现，生活中其实很多情绪不单单是这个事件本身引起的。

• 为什么有时候我们身边亲近的人讲了一句话，

  虽然这句话看起来“没毛病啊”，“很有道理啊”，

  但是听起来，就是极度让人不舒服，或者极度令人愤怒，

  以至于你可能当场就要对他进行回击，恨不能狠狠地将他……

• 有时候，你明明讲一个很对的事情，对方却莫名生气。

  比如说，同样是穿衣服的故事，

  同样的是在冬天，妻子对正要出门的丈夫说，“你怎么才穿一件衬衣？你是不是穿的太少了？外面那么冷，把外套带上再出去吧。”

  妻子这句话听上去，挺温和平静。

  但是这个丈夫却被莫名点着了，他对妻子说，“你能不能不要管我？”

  并且也没有拿外套，就愤愤地出门了。

如果我们不去解读所谓的潜意识，

如果我们不去拆解情绪背后的情绪，

可能很多人都会觉得丈夫有问题，妻子被欺负了，丈夫好心当驴肝肺，丈夫怎么能这样沟通？

但如果我们去理解这个情绪，那么很有可能在这个故事的背后，

丈夫有一个曾经对他很控制的母亲，

这个母亲看不到自己的孩子，正在一点一点的长大，有自己独立的个体的界限，有自己感知温度的能力，

母亲一切都替孩子做主，导致孩子有一种“我被吞噬了”的感觉。

所以他不想再被别人做主。他不想再体验这个。（潜意识里）

所以，他的反应可能是一个应激的反应。

被激活了创伤，他的反应和情绪可能是很剧烈的。

这就好像一个人，曾经在河边溺水，

他虽然被救回，但是如果他再次走到河边、湖边、江边的时候，他很可能会有创伤后的应激反应。

他来到了类似情境下，激活了他的创伤体验，他可能会体验到极度的害怕。因为不想再体验，所以他就不再去水边了。

他对水的反应，会比别人都大。

我们很容易去理解这个曾经溺水的人怕水，

却很难理解带有情绪的自己和他人。

然而，情绪其实就是一样的产物，它也有它产生的原理和路径，

它和好坏道德无关，却和潜意识密切相关。

所以和情绪讲道理的人，就是在压抑，而不是在处理。

和情绪别讲道理，而是去倾听，

你的情绪，他的情绪，究竟在说什么呢？

这是，理解的最高层次。

在很多个为什么的背后，如果我们只是简单的得出一个结论，

说这个人很渣，他没有理解能力，他不够爱我，

那并不是真相的全部。

那只是你意识的一个解释罢了。

接纳自己的情绪，共情他人的情绪——对于关系，至关重要。

放下评判，我们会发现，人这样一个生物可能有很多的bug，

在我们小时候发生过的那些情景，你也许已经完全不记得，

可是它其实还在你记忆的深处，在你潜意识的模式里，有着巨大的动能，搅动着你的人生。

当你去到类似情景的时候，

你的大脑不需要反应，你的情绪就会出现反应。

情绪的出现，不需要经过意识。

我们的意识常常是为了去解释这个情绪而存在。

但如果我们仅仅只是满足于用意识去制造的一个合理解释，

那么也许，我们会错失真相，我们会产生很多误解。

每一个人都会有自己的创伤，也会有自己的bug，

你也许不知道那个点在哪里，但是情绪会告诉你。

每一次都有读者在文后留言说，能不能给我一点方法？

我知道接纳很重要，但是怎么去接纳？

我想，接纳的前提是理解，

是你愿意去看真相，而不是只会去分对错。

无论，对自己还是对他人，这才是，接纳的开始。