之前看过《幸福三重奏》的观众，都被福原爱和江宏杰这一对夫妻“甜到齁”，当时甚至有人专门统计了他俩在镜头前从早到晚接吻了61次。
但近日福原爱回日本工作，被发现没戴戒指等，引发外界揣测婚变。尽管男方亲口否认，但日媒称福原爱长期遭受男方语言暴力，就在昨天，日媒爆料双方已在1月协议离婚，引起全网热议。
看似美好的婚姻也会走到尽头，在提出离婚后，我们该如何放下曾经的山盟海誓，调整自我，走向新生？
在牵手踏上红毯，为彼此戴上幸福的戒，相许承诺之时，没有一对夫妻会想到某一天我们会走上婚姻的终点，没想到有一天我们会踏上法院的阶梯，签下离婚协议书。
离婚其实是一条漫长的路……
婚姻相处是细水长流的，在决定离婚，甚至到签字的那一天之前，关系中必定发生了很多事情，也许一触即发，也许长久累积，导致了离婚的果。
Clapp（1992）认为离婚者其实在正式解除婚姻关系之前，夫妻彼此就已经因为对于婚姻的不满产生了想要离婚的想法，直到正式提出并签字离婚，以及后续面对新生活的调适，称之为离婚历程的三个阶段。
01
离婚之前阶段: 我们的婚姻怎么了?
在这个阶段每段婚姻的时间都不一样，有的可能两三天，有的可能好几十年。关系可能长期不稳定，或是像海浪一般时而平静时而波动。
婚姻中的波折不是短时间造成的，是经年累月的积累，期间夫妻两人争吵、不满、失望、悲伤、生气、心碎、忧虑，沮丧，心情的波动如同关系的波澜，也许一波未平一波又起，也许某一方或双方都曾经振作努力期待修复裂痕，只是渐渐的彼此累了，激情与爱、亲密与承诺从满格消耗到见底。
分离似乎成为一种常常想到的解决办法。从想法到行动也可能经历挣扎、犹豫、不舍，离婚之前犹豫不决的阶段，是离婚过程中最难受和最伤痛的时期。(Clapp，1992)
犹疑的过程令人痛苦，但即使做出了决定，离婚的痛依然很强烈。毕竟婚姻再怎么不堪，它都是一段独特的关系，Sternberg（1986）提出爱情三元论，指爱情包含激情、亲密、承诺此三元素。
当三种爱元素都具足——称之为“完美之爱”(Consummate love) ，代表着人们所向往的理想关系。婚姻被视为爱情的开花结果，长跑多年的恋人最终进入礼堂总是得到众人的祝福，似乎婚姻更衬托了爱情三元素的全有。
彭佳慧《走在红毯那一天》唱到“走在红毯那一天，蒙上白纱的脸，微笑中流下的眼泪一定很美。走在红毯那一天，带上幸福的戒，有个人厮守到永远，是一生所愿。”婚姻是许多人生命的憧憬，这样令人向往的关系迈向终结的痛，真的很痛也很苦。
但当婚姻已经迈向死寂，签字离婚已成为事实，离婚之后离婚者需要面对生活的改变与需要新的适应，也是一条漫漫长路。
02
转变－再建构阶段: 从痛苦到适应
这个阶段一般平均持续两年的时间。在离婚事件发生后，个体所经历到的创伤、迷惑、失落等情绪，经常远大过于生命中其他的事件。Clapp 认为「转变－再建构阶段」可以分为以下两小阶段：
A 转变阶段：原本白头到老的生活，一夕转变了
面对离婚的影响是全方面，心理、生理、经济、人际关系、子女的抚养议题与前夫(妻)的互动。本篇文章着重在个人面对离婚的失落疗愈，故着重在离婚对心理与身体的影响。
• 心理层面
Berman 与 Turk、Bloom 等人及 Hetherington等人皆指出离婚者面临亲密关系的失落，必须重新适应自己在社会上与亲密关系上的角色，这个过程带着愤怒、忧虑、矛盾、无依与痛苦的感觉，自觉失去魅力、毫无是处也丧失对生活各方面胜任的感受。
主动提出离婚的一方，对配偶有愤怒、爱恨交织与罪恶感的矛盾感受，也容易对离婚决定产生后悔；而被动离婚的一方，则会在屈辱、愤怒、怨恨但又怀抱着复合期待的希望中摆荡。
• 身体层面
研究发现，原本处于健康水平状态的离婚者，在离婚前、后各三年使用抗忧郁药物的机会，都比维持在婚姻关系之内的伴侣明显增加，若离婚的一方使用抗忧郁药剂，则另一方可能反而不会依赖药物。
B 再建构阶段
生活压力事件量表中离婚的压力指数高达73.3分，排行第二名，仅次于配偶过世。Pladge 提到夫妻分离时被视为最崩溃性的阶段，并与个人的心理与生理症况有关联。
而Froiland 和Hozman 提出离婚者在面对一段婚姻关系的“终结”时，其心里历程就像在面对亲人死亡一样，会经历以下的五个悲伤阶段：
1、否认
离婚可能让人始料未及、更措手不及。离婚者此时可能拒绝承认已经发生的事实，容易有防卫以及合理化的行为。
2、愤怒
离婚就是一种亲密关系的断裂，容易让人有被抛弃感受，失落、伤心、不甘心、愤怒。也许会责备自己，更多时候是将指责前伴侣为何这样对待自己。有时候甚至藉由拉拢孩子与亲友，向他们抒发愤恨与怨怼，藉此发泄痛苦的思绪。
3、讨价还价
离婚者依然否认感情的生变，会试图透过这种管道，例如: 共同的亲友、孩子等。以讨价还价、道德劝说(孩子还是需要一个完整的家)、人情的压力等，予以施压说服前任回头，企图挽回婚姻。
4、忧郁
由于在婚姻关系上的失落，引起离婚者沮丧和忧郁的感受，也会贬低与讨厌自己，面对婚姻的失败对生命产生茫然与怀疑，当过于失落时也可能产生对生命的绝望感。
5、接受
这个阶段也是Clapp转变－再建构阶段的第二步「再建构阶段」。签字离婚只是形式上解除了婚姻关系，并不代表离婚者在心灵与情感上已经与伴侣「离婚」了。在这个阶段离婚者开始愿意接受离婚是个已发生的事实，也愿意逐渐接纳自己与前任间复杂的感觉(爱恨交织)，愿意整理前段婚姻对自己的影响，允许快乐与痛苦的回忆共存，允许自己内在拥有复杂的感受。
然而 Froiland 和 Hozman 也强调，每段离婚的故事都是独特的，在故事中的主角们也是独特的。
所以每位离婚者并不一定都会经历这五个阶段，每个人在每阶段经历的时间也不一样。
而当开始接受了离婚的事实，离婚者将会踏上重建新生活的阶段。
03
复原－重建阶段: 迈向新生
这个阶段约在离婚发生后两年开始，并且持续二到三年。
如果离婚者完成了这复原－重建阶段，那么也代表着他/她能够接受婚姻已经结束的事实，也明白自己在婚姻的离异中所扮演的角色，并且能够将自己与前配偶间的纠结松绑，发展出一个新的、独立的自我认同。
我很喜欢艺人Selina在离婚消息曝光之际于脸书的留言，她说：
「两条交汇的河即便分开，也不会再是原本的他们了。我已收拾行囊重新上路，也许今后我们将在某处再度相遇，那时，我们便能分享这些日子以来彼此经历过的奇异风光。」
接受失落始终是不容易的，那代表着离婚者不再以防卫、否认面对生命的转变，不在将生命的责任透过借口与怨怼要别人在承担。他真诚的面对自己，开始收拾过往关系中的风雨、爱恨与回忆，以前的酸甜苦辣只留下了淡淡的味道。收起行囊，将眼光望向未来，踏上独自流向大海的旅程，怀抱着对新生活的憧憬、忐忑与期待。唯有接受现实，才能拥抱复原与新生。
离婚并不是爱情的终点，离开不适合的关系，或不值得爱的人，是为自己的生命在开一扇窗。只是分离是会难过的，甚至有更多强烈的情绪席卷而来，要面对失落的确艰难，这时候如果愿意让人陪伴、一起哀伤、失落、生气，一起回顾与整理，在陪伴中与失落同在并不可怕。
在陪伴中学习关照自己、安顿自己，当行囊整好再度迈向大海，也许在航道上还会与其他的河流交会，然后一起前行。
「婚姻就像一座围城，城外的人拚命想冲进来，城内的人拚命想冲出去。」
——钱锺书
离婚像是暂时离开了围城，当准备好又可以选择要进去还是留在外头。
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