中国男人你能不能别那么沉默！

我听完了双双的诉说，感受到她在这段婚姻中受到了冷落。

她委屈、她生气、她甚至有点绝望，也因此产生了对关系破裂的恐惧。

她的遭遇其实极为普遍。

有很多来访者告诉我，她们的丈夫总是拒绝沟通。

除了不得不说的事，比如家长会谁参加、周末去谁家、物业费怎么交、谁接送孩子。

她们不明白，老公和他那帮狐朋狗友胡吹海聊，有说不完的话，为何回家就像块木头。

说多了就开始吵。

最可气的连吵架都是自己和自己吵，对方一言不发。

时间久了也可懒得诉说，他们变成了最熟悉的陌生人。

同时，丈夫这边也常常一脸委屈。

之前看过一部电影《分手男女》。

里面有段经典的吵架。

为了宴请客人，女主角下班回家，忙着煮饭，擦地，洗衣等生活琐事，男主角却在旁边悠哉悠哉地看电视。

客人离去后，女方要求帮忙洗碗盘，男主答应了下来，但还是先躺在沙发上玩起了游戏。

女主听完忍不住开始抱怨，从今天的委屈，到翻起了各种旧账：买柠檬买错、袜子满屋子都是、自私的臭男人......

男友一开始沉默，说了句：“我一会去洗，先让我休息会好吗？”，然后继续玩游戏。

但随着女友的话也来越激烈，他终于忍不住把游戏放在一边，暴怒地吼了起来：

“我就希望回家能有二十分钟休息时间；

我那么拼命不就是让我们过上好日子，

这样你才可以不用每天都去上班；

我只是想他妈的一个人待会儿；

而不是被一个又一个的问题攻击，还一直被你烦！”

听了这段话后，女主更加生气，最后提出了分手。男主走出了家门，到酒店彻夜买醉。

这场家庭战争屏幕上持续了短短十几分钟，在现实生活里却正在被千千万万的家庭上演，所谓的爱情，也在无数个小小的争吵中，被消磨殆尽。

究竟为什么会这样？

有没有发现，大部分的夫妻争吵，都有这样一个模式：

这个问题的根源，与社会分工分不开。

在长期的历史和观念影响下，男女性分工存在着一种普遍性的差异，男性主外，女性主内。

尤其是在结婚后。

女性会把很多家庭的事务放在自己身上，做饭打扫各种家务、陪孩子写作业上兴趣班等等；

男性则是把经济责任放在身上，他希望自己能有个事业上的成功，扛起房贷车贷养家的重压。

导致的结果是：

双方的价值寻求不同。

女性寻求家庭认同；

男性寻求事业认同。

这里说的是大部分现有的中国家庭。

虽然随着现在女性在职场中的不断崛起，这个分工正在松动，但我们需要承认：目前大部分家庭还处在这样一个性别差异中。

在这样的认同体系中，女性并不怕付出，甚至都不求什么回报，只是渴望沟通。

她们需要通过沟通来寻求一种确认：

确认辛苦被看见，确认付出被认可，确认压力有人知道。

而最合适、最便捷的就是寻求丈夫的确认，沟通只不过是形式。

遗憾的是，因为丈夫的沉默，这种确认总是失败。

就像婴儿咯咯笑着扑向妈妈，或哇哇大哭寻求安慰时，妈妈却面无表情僵坐在那里，没一点回应。

心里除了悲伤、委屈、憋闷之外，还有愤怒。

而男性则更渴望被外界照见。

被领导、客户和同事确认，拥有养家的能力，从而感受到价值与尊严。

为了更有精力地寻求这个认同，男性需要一个“稳定”的家庭环境。

他们希望回家就像回到了安全的巢穴，借此恢复体力和能量。

对“稳定”的需要，让他们在家庭中回避冲突。

也许是因为在原生家庭看过太多激烈的争吵、也许是因为不擅长沟通的性格、也许是因为过往有过歇斯底里的恋爱经验……

在多数男性内心，沟通更像谈判，是一种带有压力、破坏稳定的冲突。

于是，他们宁愿维系表面的和谐，也不愿陷入动荡。

而这种沉默，也会激怒女性，带来更加激烈的沟通，让他更笃定沟通是一件破坏稳定的事情，久而久之，更加不愿意沟通了。

可能有人会说，那如果这样大家不沟通更好？

其实不是的。

说到底，男性的沉默也是一种诉说：

我需要稳定，我需要事业认可。

而女性的唠叨，也是在说：

我需要你认同我的付出，我需要被看见。

好的夫妻是互为镜子，一次次确认对方的价值，满足对方的心理需求。

这并没有一个铁定的标准，也不会那么正式交谈。

大多数夫妻认可彼此的价值也是在家长里短中实现的，日复一日小的互动才是常态。

小的互动，恰恰是婚姻亲密的重要基石。

穿透语言，去听到对方内心的需求。

比如当妻子在唠叨或者边做家务边有一句没一句的诉说时，你不要以为那是埋怨和指责谁，其实她表达的是：“我的付出你知道吗？”

她是在寻求亲密关系中被确认的安全感。

比如丈夫在和你抱怨领导的不公和朋友的不讲义气等外界事件，他也在表达：“我在外面很辛苦你知道吗？”

他是想从你身上得到鼓励，在动荡的职场中维持一个相对稳定的内心，然后坚持下去。

一旦需求被确认，关系就没那么紧张了。

女性不再需要发脾气来索取认可，男性也在一个相对稳定的环境中，可以放松下来，减少回避，去真正地看到女性的需求。

我们需要承认：夫妻除了谈孩子和工作就没得谈，这是常态。但不代表这些话题不好，要看你怎么用。

用不好就是隔离，用得好就是沟通。

若是隔离，就真的是只谈这个事，没有情感；若是沟通，是有情感分享的。

真正的沟通，是会有“我”存在的。

而且还有“我的感受和想法”存在。

此时的沟通，就是分享。

除了家庭琐事、工作之外，还可以分享兴趣、分享想法。

婚姻中许多夫妻都对彼此的爱好视为“没用”，这会严重隔离你们的亲密。

我有个朋友喜欢打牌，吃完晚饭就去楼下和几个邻居打牌，这是他缓解白天工作压力的一种娱乐方式。

每次回家老婆都问：“怎么样？赢了几局？”，每每这时，他总是乐开了花，兴奋的描述输赢的过程。至今，他们夫妻的感情一直都很好。

人和人最大的遗憾，就是内心不能互通，理解对方不是一件容易的事情。

最直接的达成理解，就是去体验对方的生活。

幸运的是，现在很多女性都有参与到工作中，可以体验和理解到彼此在工作领域的不容易。

当然，如果男性也能多参与到家庭生活中，若是陪孩子写一次作业，想必就能共情到妻子的艰难了。